Entry Santai

Entry gelak ketawa. Jangan terasa. Taken, modified and added from: obefiend.blogspot.com (ketawa itu adalah makanan kehidupan juga =)
Let’s talk about university shall we? I bet some of you old fags are missing your good old uni days kan? Sekarang ni musim konvokesyen di universiti-universiti tempatan. Selalunya konvo ialah hari terkhir korang menjejakkan kaki di universiti “tersayang”. Ia juga kali terkahir untuk melihat muka musuh dan orang yang selalu buat korang menyirap. Lepas tu harapannya takkan jumpa lagi mamat atau minah cam hara* ni. Tapi because the world is such an unfair place you would probably end up with them as office mates. Sempena minggu Konvokesyen Universiti Teknologi Petronas , mari kita melihat jenis-jenis orang yang kita benci semasa di uni.

Picture 1

Mat Pau ialah manusia yang bijak dan manipulatif. Dari mingu orientasi lagi otak dia dah mula mecari-cari mangsa yang senang dipau. Diorang tahu masa first weeklah kita nak buat baik dengan semua orang. Bila Mat Pau datang mintak rokok sebatang atau meggi sebungkus kita pun bagi la pasal nak beramah mesra. Mat Pau mengepau dari pelbagai sumber dan selalu make sure yang dia tak pau dari area yang sama. Kalau hari ni dia pau dari tingkat 3 Block A , esok dia pau dari tingkat 2 Block D. Mat Pau ada attack plan yang dirancang rapi. Hari ni pau meggi esok pau rokok tulat pau Milo 3 in 1. You got to admire their ability to hide their tracks. Mat Pau hanya akan kantoi kalau mangsa kebetulan ter-mention aktiviti mengepau diorang.

“Mana Amat? Engkau tak ajak dia makan sekali ke?”
“Aku dah bagi dia meggi sepeket tadi.”
“Aik.. baru semalam aku bagi dia Mee Cintan”
“Makan free sial”

Tiba-tiba member “C” mencelah;

“Amat? Dua malam lepas dia mintak aku rokok sebatang”

Member “D” pulak tiba-tiba nak join sekali;

“Aku dengar engkau mention Amat.. last week dia pau ganja aku 2 ketul”

Camtu la baru korang tahu perangai dan aktiviti mengepau diorang. Lepas dah kantol semua boikot tak nak bagi dia barang lagi. Paling best sekali ialah Mat Pau ni selalunya ada je alasan bila kita nak pau dia balik. Mintak pandai tapi nak share balik tak reti. Hamjad punya manusia!

MACAM MANA NAK KENAL MAT PAU?

Mulut manis dan ramah orangnya. Satu batch dia kenal. Selalu claim takde duit tapi bila outing bandar dia belanja sakan. Most of the time pegi bandar pun solo pasal tak nak orang tahu dia berduit!

Picture 2

Mat Jiwang ialah kasanova legenda di universiti kamu. Dia terkenal dari tahun pertama sampai la tahun akhir sebagai kaki betina. Mat Jiwang yang paling super duper ialah Mat Jiwang yang dari minggu suai kenal dah dapat tackle sorang awek. Gila b*b* la skill dia. Kelas belum start lagi dah dapat awek teman lepak dekat kafe. Mat Jiwang selalunya ialah lelaki kacak yang kaya dan 70% of the time ada “Chinese Look”. Rambutpun stylo pasal orang perempuan senang benar tertarik dengan rambut yang unik. Aku sendiri tak paham tarikan seksual yang ada pada rambut? Apa yang cute sangat rambut pacak macam Aidil Zaquan tu?Apa yang buat kamu merembek bila tengok lelaki melayu yang “Chinese look” ? Apa malay look tak cukup hensem ke? Adakah ini kesan negative selepas awek melayu tengok filem Sepet? Semuanya dreaming nak balak muka macam Jason? Mat Jiwang jugak jarang campur dengan budak lelaki satu batch. Most of the time lepak dengan awek dia 24 jam. Kalau awek dia satu fakulti , buat assignment pun dalam satu group. Ada alasan stay up dekat kafe sampai pagi buta. Bila kena tegur dengan pak gad boleh kata nak buat group discussion. S*al lah! Benda yang paling korang suka terjadi pada Mat Jiwang ialah bila dia clash dengan awek dia masa internship. Lepas balik internship baru la terhegeh-hegeh nak buat baik dengan jantan satu batch. Sebelum tu 6 semester bertegur pun tidak padahal housemate! Padan muka kau anjing. Jadilah dia kera sumbang takde member. HAHAHAH AH AH HA!!

MACAM MANA NAK KENAL MAT JIWANG?

Muka charming, rambut kemas, takde misai , Chinese look dan kontrol hensem. Dalam Facebook,MySpace dan Friendster Mat Jiwang korang akan perasan banyak ambik gambar sorang-sorang. Dekat picture description pulak dia letak ayat jiwang pujangga macam “alangkah indahnya jika aku ditemani insan bernama hawa” or “ kan best kalau dipantai ini ada awek teman” . Rasa macam nak lempang lak tahap kejiwangan diorang ni. Kalau check wall dia pulak, korang mesti perasan 95% message ditinggalkan datang dari awek. P*nd*k!

Picture 3

Mat Pondan ialah spesis yang korang geli nak ngaku satu batch. Mat Pondan takkan tunjukkan kegay-an dia masa minggu suai kenal. Masa tu nampak jantan abis. Lepas dah satu sem baru dia berani tunjukkan kepondanan diorang secara berperingkat-peringkat. Bila lalu depan bilik Mat Pondan masa malam jumaat korang akan terbau haruman semerbak. Kalau tak tahu itu bilik Mat Pondan mesti jantung rasa nak tercabut pasal ingatkan ada Pontianak tengah melintas! Kuat gila bau bai. Bilik Mat Pondan pulak wajib ada teddy bear, poster Zach Efron (zaman aku dulu poster Joey Lawrence tak pun New Kids on The Block) , bed sheet merah jambu dan minyak urut. Bilik Mat Pondan selalu didatangi Mat Jiwang. Mat Jiwang buat baik dengan Mat Pondan pasal Mat Pondan baik dengan perempuan. Mat Pondan akan ceritakan segala kebaikkan Mat Jiwang kepada perempuan satu batch. Ini boleh dikatakan sebagai hubungan simbiosis. Mat Jiwang dapat free propaganda dari pihak Mat Pondan ke pihak perempuan . Mat Pondan pulak dapat sentuh dan urut badan Mat Jiwang. Sometimes I wonder if Mat Jiwang is just a closeted gay.

MACAM MANA NAK KENAL MAT PONDAN?

Korang takkan jumpa diorang mandi satu time dengan korang. Kalau korang mandi pagi pukul 8 diorang mandi pukul 7. Kalau terserempak dalam communal toilet korang akannampak diorang berkemban tutup dada siap dengan shower cap kalahkan betina. Lepas tu dalam tangan ada ada 7 jenis sabun dan losyen.

Picture 4

Minah Datin ialah Mak Datin in training. Semua Minah Datin yang anda nampak sebelah Dato’ dan Pak Menteri memulakan evolusi kedatinan mereka dari spesis ini. Minah Datin seperti Mat Jiwang boleh dijumpai dari minggu suai kenal lagi. Awek lain pakai baju kurung dan kasut flats, dia akan pakai kebaya jarang dan high heels keletuk keletak. Mekapnya juga tebal lagi dari buku Harry Potter. Minah Datin masa minggu suai kenal suka berjalan seorang diri. That way dia akan nampak lagi meyerlah. Minah Datin juga adalah orang pertama yang akan dilihat naik motor abang senior merangkap fascilitator minggu aluan siswa. By the time dia masuk tahun ketiga 70% abang-abang yang famous dalam uni dah dia date. Kalau uni kamu ada local area network jangan terkejut kalau Minah Datin dapat jadi SOP MIRC atau Admin secara fast track. Ini adalah kerana abang admin dah jatun cintan dengan minah datin. Pada tahun ketiga sebelum praktikal minah datin akan mengeluarkan statement macam bagus seperti;

“Aku tak date budak satu batch pasal tak matang”
“Apa kelas date budak sama batch? Balak aku grad ,dah kerja dan boleh support aku”

Untuk tiga tahun pertama Minah Datin akan menjadi the hot stuff di uni. Semua orang kenal dan boleh dikatakan cerita tentang dia jarang yang enak didengar. Masuk tahun akhir saham Minah Datin akan jatuh macam saham Bernie Madoff kerana ada junior baru yang take over sebagai Minah Datin Alpha. Masuk fifth year bila dah lemau baru la sedar abang dia yang dah grad tu bukan tunggu dia pun. Semua dah kahwin budak setempat kerja. Jadi la Minah Datin ni single and tak laku-able. Believe it or not sebelum grad Minah Datin akan end up berkapel dengan budak satu batch jugak akhirnya. Most of the time it’s the same dumb ass yang dah mendamba Minah Datin sejak first sem lagi tapi kena reject masa first year. HAW HAW HAW!

MACAM MANA NAK KENAL MINAH DATIN?

Mekap tebal, budak all girl school yang feymes , badan montok dan dress up kalahkan Gossip Girl. Later bila dah tak laku dia akan tone down tapi akan jadi manusia pertama yang tak puas hati kalau ada awek junior yang seksi. Dia juga lah yang akan mulakan cerita busuk pasal awek junior hot terkini tersebut.

Picture 5

Mat Gaming ialah manusia no life yang asik main game di uni. Pukul 2 petang dia akan main Counter Strike dekat 1000 kali. Pukul 3 pagi dia still akan menjerit “b*bi bab* fire in the hole lanca*” untuk kesekian kalinya. Mat Gaming yang paling dewa akan menjadi idola Mat-mat Gaming yang lain. Setiap skill beliau akan menjadi bualan macam orang bercerita tentang hikayat pengembaraan Illiad.

“Semalam Nam3L355 PWNS 6 CT sekali round pakai DE dekat DDUST. Aku try HE dia ikut bomb site A tapi dia HS aku pakai AK dari belakang CT spawn ”

If you can understand what I just wrote above, then you are a Mat Gaming yourself. Jangan malu. Penulis juga seorang Mat Gaming dimasa mudanya dulu. Mat Gaming juga ada masalah menahan emo . Katakan ada teammate silap sikit dia akan jerit sampai satu blok dengar. Kalau teammate dia tutup pintu dia akan sepak pintu tu sampai puas hati;

“Si*l la Ajil.. aku dah kata jaga radar pack sebelah kiri dengan Panzer. Apasal engkau respawn jadi medic. Tau la Soldier skill dah +4 tapi jangan la abandon si*l. Next time spawn aku MG semua!”

Ini Mat Gaming spesis gila multi player. Ada jugak Mat Gaming yang muka tak malu. Mat Gaming yang suka main game tapi takde PC sendiri. Dia akan pergi PC orang pastu install game sesuka hati. Lepas tu melekat kat PC orang sampai kerusi yang dia duduk ada kesan peluh berbentuk bontot. Mouse pulak ada daki tebal.

But wait there’s more! Spesis ketiga Mat Gaming ialah Mat Gaming peninggal taik. Dia akan main game kat PC orang lepas tu tinggalkan high score dia untuk tunjukkan dia power. Ini boleh dilihat dalam game macam Guitar Hero , Rock Band atau 3D Pinball Space Cadet.

MACAM MANA NAK KENAL MAT GAMING?

Pergelangan tangan sebelah kanan dia ada a patch of skin that is smoother than the rest. Kesan jangka panjang berjam-jam seret mouse atas meja. Sampai jadi kematu pun ada. Rig dalam bilik pulak mesti dah moded dan kalau anda roommate dia, pasti anda perasan akan ada orang melawat sekadar nak tengok dia main game. 50% dari Mat Gaming mesti at least extend satu sem. Most of the time orang tak tahu pun nama betul dia. Kalau jumpa kat luar bertegur sapa dengan nickname in game seperti Winters , Fatal1ty, Ayob_Skod , Craxtor, Vivre , Sta88er dan Nam3L355. Lame sh*# si&l! Macam aku.

Picture 6

Mat Extend menjengkelkan pasal diorang ni tua kutuk tak sedar diri. Kalau extend satu sem takpe, ni extend 7 -8 sem. Orang lain dah habis masters dia still tak abis lagi degree. Diorang selalunya dah sediakan alasan kalau kena tanya kenapa tak abis-abis belajar;

“Aku saja je malas abis awal pasal kat luar tu bukan ada kerja pun skang”
“Aku tukar course pasal aku nak belajar semua benda..aku boleh je double major”

Padahal semua orang yang kenal tahu dia ni pemalas, kaki mendak, main game, layan TV series, layan hentai dan useless junk! Not surprisingly walaupun dia warga emas dekat uni, dia still antara orang yang paling famous dan banyak kawan. Cakap je nama dia semua orang kenal. Orang lain pergi kelas dia duduk merempat dekat MIRC layan chat.Tak pun sentiasa kelihatan di forum-forum internet sepanjang masa kumpul postcount. Mat Exend jugak orang yang paling banyak cerita negative pasal lecturer-lecturer yang ada dalam uni kamu.

“Engkau ambik Fluid Mech dengan Ir Matori eh? Habis la engkau. Mamat tu ngajar macam @#%^&*! Tak paham aku”

Tapi bila kamu ambik kelas yang sama kamu rasa ok je dia ngajar. Paham je segala benda yang dia tulis dalam notes dan white board. Apa Mat Extend ni bebel? Tapi walaupun diorang ni jengkel dan nampak busuk korang berkawan jugak dengan diorang. Nak tahu kenapa? Pasal Mat Extend warga emas ni la yang jaga network korang, troubleshoot PC korang kalau rosak , ajak maple malam buta, organize gathering komuniti , tokan ganja , tokan udang galah jepang dan mesra talak sombong. Segala hal takde masalah dengan Mat Extend. Diorang ni ada aje masa terluang untuk layan kerenah korang.

MACAM MANA NAK KENAL MAT EXTEND?
• Muka dekat kad matrik tak sama dengan muka diorang sekarang pasal gamba tu ambik 7 tahun lepas
• Saiz pinggang tak kurang dari 34 inci
• Admin dan SOP dalam kolej. Kemungkinan besar network server DC++ uni kamu dia yang punya
• Mat Extend ialah brader paling awal dating dengan Minah Datin. Fucking ass sungguh!
• Bila dia hilang one fine day dari kolej korang terfikir. Dia tu dah grad ke kena tendang? HAHAHAHHA

USTAZAH TUDUNG LABUH

Picture 7

Spesies ini adalah spesies manusia yang alim kat university korang. Drama Nur Kasih yang popular di TV3 telah melabelkan golongan ini sebagai TLC (tudung labuh clan). Kalo korang laki, alamat memang diorang takkan tegur kau nye kalo korang berselisih. Dan kalo ada mat-mat jiwang yang tak sedar diri nak ajak diorang kuar makan, alasan yang akan selalu korang dengar adalah ini:

“Maaf, saya ada program.”

Bila dah dekat-dekat nak grad (4th atau 5th year) korang akan mendengar dari mulut-mulut kawan lelaki korang yang spesies-spesies ni memang sangat sesuai dibuat bini. Solehah laa katakan. (Ya ke?). Golongan ini juga susah untuk korang nampak pada waktu hujung minggu di kampus.

MACAM MANA NAK KENAL USTAZAH TUDUNG LABUH?
• Bila korang dengar diorang bercakap maka akan banyaklah perkataan Arab yang keluar seperti ana, anta, anti, tafaddhal dan macam-macam lagi. Sampai satu peringkat aku rasa macam nak belajar bahasa Arab just to communicate dengan ustazah-ustazah ni.
• Diorang akan occupy satu space yang tertentu dalam lecture hall untuk clan diorang. Maka korang akan melihat satu row yang sumernye sangat distinct dan obvious dengan tudung labuh.
• Mereka adalah antara orang-orang pertama yang korang akan hadir ke kenduri kahwinnya selepas grad. Itu pun kalo kau dijemput. Kalo korang dulu adalah seorang mat rempit, mat jiwang, pondan, atau termasuk dalam mana-mana golongan di atas, maka tipislah kebarangkalian korang untuk dijemput.
• Majority diorang ni mekap tak tebal and simple. Tak macam minah-minah datin yang korang tengok make-up mengalahkan Britney Spears setiap kali masuk lecture. Bila bercakap dengan korang suara ustazah-ustazah akan berpecah kepada dua extreme:
1) Lembut sampai susah korang nak dengar.
2) Laju dan kuat sampai korang cuak. Ini selalu terjadi bile korang tgk diorang terserempak dengan couple-couple yg sedan asyik berpegangan tangan tapi belum kahwin.

Selamat menyambut bulan Ramadhan al-Mubarak.

1 Comment

Filed under Uncategorized

One response to “Entry Santai

  1. SuteraHikmah

    hahaha… just rasa nak gelak.. tgh2 tensen mengahadapi minggu exam tetibe je terjumpa post yg dah agak lapuk ni… btw, sy senyum jg akhirnya… :d

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s